Cười chút chơi... nơi để relax

[nikita24480]

Ðề: cười đê.................

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

 

[mèo_ú]

Ðề: cười đê.................

ối.........thế đàn ông còn khinh khủng hơn, khu vệ sinh nằm chung khu giải trí,,,,,,,,,,,,ối ối ........kinh khủng wa

 

[MeViAn]

Thần đồng

:smiling:Thần Đồng
(Trích Con Ong Việt)

Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần đồng tí hon: Mấy tuần lễ vừa qua: Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn hỏi, Tèo nói:
- Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa. Chương trình
học thấp lè tè. 'Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi.'
Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng Ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.
Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với Cô giáo là, Ông và cô sẽ thay nhau trắc
nghiệm, cả về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung học, học trước tuổi không . Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi:
25 lẩn 25 là bao nhiêu?
Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay:
- Dạ, 625
- CÔng thức tính diện tích vòng tròn?
- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Nước bốc hơi khi nào ?
- Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 00 độ C
Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát
Cô giáo:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:
- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ
- Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?
Ông . Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:
- Trong quần Tèo có 2 túi quần, .quần cô không có.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? .
Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời đễ dàng:
- Dạ ở Phi châu ...
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói:
- Dạ là cái đầu gối. .
Cô giáo:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc
sát hạch nhưng Tèo đã đáp:
- Dạ là cái lưỡi. ..
- Cô giáo:
- Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ:
- Dạ là cái giường ngủ của cô.
Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra
Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo. '"
- Tèo: Dạ thuốc sơn móng tay.
Cô giáo:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông -hiệu'trưởng đứng phắt dậy.định nạt cô giáo bắt.ngưng.
Tèo nói:
- Dạ, cây cà lem. ..
Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn:
- Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên trung Đại Học ngay,
không cần qua Trung. học nữa: Nãy giờ Tèo .nó.đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi
không đúng đến được một câu.!. .. . .... .

 

[MeViAn]

Ðề: Thần đồng

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

 

[MeViAn]

Ðề: Thần đồng

Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

-------

BÓP

Bóp đi, bóp nào Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi...

-------

Mới cưới

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

 

[Mẹ Cáo]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Dù sao thì lịch có hình phụ nữ vẫn dễ nhìn hơn

 

[mèo_ú]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

eo ơi, kinh thật.hichic.

 

[Smile_Girl]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Thà yêu còn hơn!

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

o O o


Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

o O o


50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

 

[Smile_Girl]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!


oOo


Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?


oOo


Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

 

[Smile_Girl]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Sếp ở trên người cô thư ký

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

o O o



Các bổn phận của chị

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.

o O o



Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

Con trai và con gái

Bình đẳng có nghĩa là giống nhau. Các vị phụ huynh nên quan sát kỹ để phân biệt con mình là con trai hay con gái.

1. Bạn ném quả bóng vào con gái, chúng sẽ bị bóng đập vào mũi. Nếu bạn ném bóng vào con trai chúng sẽ nhảy lên để bắt quả bóng và cuối cùng đập mũi vào cạnh bàn.

2. Toàn bộ quá trình mặc quần áo và cho con gái bạn đi chơi công viên rồi về nhà chỉ hết có một tiếng đồng hồ. Với con trai, chúng sẽ đếm và đo độ sâu toàn bộ những vũng nước nhìn thấy trên đường từ nhà đến công viên. Việc nào hết khoảng 6 tiếng.

3. Phòng của con trai thường bừa bộn. Phòng các con gái cũng thường bừa bộn nhưng thơm tho hơn.

4. Nếu nhặt được một que củi, con gái sẽ tìm cách gắn hoa, lá lên đó. Nhưng con trai sẽ rút dây thun quần ra để làm súng chạc cao su.

5. Khi chơi với búp bê Barbie, con gái thường thay quần áo cho bún bê 20 lần. Đám con trai sẽ bẻ tay, bẻ chân búp bê.

6. Sau khi bi cắt trụi tóc, con trai sẽ lao ra đường đế khoe đám bạn. Còn nếu con bạn nhịn đói, không chịu ra khỏi nhòng trong 2 ngày liền thì chắc chắn nó là con gái.

7. Con gái khi nhìn thấy son của mẹ thì sẽ tự vẽ lên mặt mình. Con trai thì sẽ vẽ lên tường.

8. Nếu bất ngờ bị "ợ", bé gái sẽ ngượng, bé trai thì tiến tục phun nhì nhì và cười khoái trá.

9. Con trai bạn để móng tay dài vì chúng lười cắt. Con gái bạn để móng dài không phải để cho đẹp mà là để có thể cấu chặt vào tay bọn con trai.

10. Đám con gái thích chơi với bọn con trai. Đám con trai thì thích chơi với đất sét, bùn và cát.

11. Khoảng 6 tuổi, con trai bạn sẽ chạy trốn khi bố nó đòi hôn. Cũng khoảng tuổi đó con gái bạn sẽ từ chối hôn bạn nếu bạn không cho nó kẹo.

12. Hầu hết các bé gái đều nói trước hoặc trong khi chạy. Con trai cũng gần như thế nhưng chúng không nói mà "brừm... brừm” làm tiếng xe máy hay "ú... u” làm máy bay.

13. Con gái sẽ khóc nếu thấy ai đó chết trong phim. Con trai sẽ khóc nếu bạn đòi chuyển kênh khác.

14. Con gái lớn lên sẽ thành đàn bà. Con trai thì vẫn thế, chỉ to lớn hơn thôi.


(Theo Tạp chí Đàn ông).

 

[Haidang02]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Đố​

- Tôi đố chú nhé : Một cái bồn tắm đầy, cạn hết nước trong 10 phút; một chiếc tàu hoả mất 4h52' để chạy tới Pari; và một cái lọ đựng kem cạo râu của tôi có đôi mắt màu xanh, vậy tôi bao nhiêu tuổi???

- Bác 44 tuổi.

- Giỏi quá! Đúng lắm! Sao chú đoán được tuổi tôi chính xác thế nhỉ???

- Vì em có thằng em nửa điên nửa khùng, mà nó thì mới 22 tuổi ...

(ST)

 

[nikita24480]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Dù sao thì lịch có hình phụ nữ vẫn dễ nhìn hơn

Nhìn giật cả mình, tường ông xã nhà em lén vợ đi chụp ảnh 1 mình :laughing::laughing::laughing:

 

[nikita24480]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Các mẹ xem cái này nhéhttp://www.khakha.com/cuoi/video-hai/tuong-dzay-ma-hong-phai-dzay-tap-2/

 

[Mẹ Cáo]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Nhìn giật cả mình, tường ông xã nhà em lén vợ đi chụp ảnh 1 mình :laughing::laughing::laughing:

:laughing::grin::laughing::grin:

 

[metyruoi]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Nhìn giật cả mình, tường ông xã nhà em lén vợ đi chụp ảnh 1 mình :laughing::laughing::laughing:

:laughing::laughing::laughing::laughing::grin: Quả này nikita phải thay avatar rồi!!

 

[Haidang02]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

HuaChu ở tuổi 87, một hôm tìm đến gặp bác sĩ:
- Chào bác sĩ, bác sĩ thử check toàn bộ cho tui coi xem sao?
Bác sĩ thử máu và khám nghiệm kỹ càng rồi phán:
- Mọi thứ còn hoạt động khá. Tuy nhiên, thận suy quá mức!

HuaChu :
- Thận suy? Ông đừng nói xàm. Tui cho ông biết, cô bạn gái 22 tuổi của tôi vừa báo cho tôi biết là nàng đã có mang rồi kìa!

Bác sĩ mỉm cười điềm đạm:
- Vâng chúc mừng cụ. Nhưng để tôi kể hầu cụ một câu chuyện. "Có một cụ già kia đã gần 90 tuổi, nhưng ông rất ham săn bắn. Song tuổi già nên hay lẫn. Một hôm ông đi săn, thay vì cầm theo súng trường, ông lại cầm lộn cây dù. Đến cổng rừng, chợt một con gấu đen to lớn nhồ ra lao vào ông cụ. Ông cụ đua cái dù lên... bóp cò. Con gấu chợt lăn đùng ra chết....!"

HuaChu lắng nghe, đến đây thì không chịu được nữa, liền phản đối:
- Bố láo. Cây dù thì làm sao bắn chết được gấu?

Bác sĩ cười khó hiểu:
- Thì thế....!

(ST)

 

[Smile_Girl]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

TẠI ĐÓI
anh chồng có tính sợ vợ, biết vợ ngoại tình mà ko dám nói thẳng, chỉ lẩm bẩm:
- Sống mà như thế thì thà chết còn hơn!
- Tôi sống làm sao mà anh dám mắng tôi hả?
- À, tôi mắng con mèo, nó không chịu bắt chuột mà chỉ.... chuyên ăn vụng!
- Nó có đói thì nó mới Phải ăn vụng chứ
...............................
Ở ĐÂU
Một tài xế hồi tỉnh sau khi gây tai nạn và được đưa vào bệnh viện hỏi:
- Tôi đang ở đâu đây?
- Phòng 294 - có tiếng ai đó trả lời
- Nhưng ở bệnh viện hay nhà giam?
- ?!?
.................................
QUÀ QUÝ
- em yêu, nhân dịp sinh nhật em anh tặng em một món quà. nó sẽ làm đôi tay em thêm quý phái
- Ôi tuyệt thế! Một chiếc nhẫn kim cương hả anh?
- Không. Một cái kềm cắt móng tay!
.....................................
LỜI NGUYỀN
Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thủy để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm. Phù thủy nói:
- Có thể gỡ bỏ, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông
Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng"
.......................................
BIẾT LÀM GÌ ĐÂY?
Một người đến chia buồn với bạn thân sau khi vợ anh này chết. Gõ cửa mãi nhưng ko có ai trả lời nên ông quyết định đẩy cửa bước vào xem có gì ko ổn. Vừa vào đến nơi ông đã thấy ông bạn đang ôm cô giúp việc. "Jack" - ông ta quát lên "vợ ông mới chết hôm qua thôi"
ông bạn buồn bã nhìn ra "trong sự đau buồn đến nhường này ông nghĩ tôi còn có thể tự chủ để hiểu mình đang làm việc gì à?"

 

[Haidang02]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào :
- Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).
- Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào.
- Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào.
- Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
- Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Nội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Nội (mới). Sau khi đến trạm dừng, người Hà Nội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy " :laughing:

(st)

 

[Mẹ Cáo]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Chuyện là có 1 anh Ziệc Kiều tên Tony Dong vào một ngày đẹp trời tháng 3 anh đến Los Angeles tử Việt Nam thì bị Hải quan Cửa khẩu hàng không phát hiện có lông trym thò ra từ trong quần. Ra là anh giấu 13 chú trym quý thuộc giống trym hót bằng cách may 1 cái wừn đặc biệt mặc bên trong... cả nhà vào link đây xem hình trym thò ra nhiều và đẹp vô kể ợ http://www.msnbc.msn.com/id/30593503/


Prosecutors: Smuggler hid 13 birds in his pants
Inspector spots feathers peeking out from cuffs after Vietnam-L.A. flight
LOS ANGELES - A man was charged Tuesday with smuggling songbirds into the United States by hiding more than a dozen of them in an elaborate, custom-tailored pair of leggings during a flight from Vietnam to Los Angeles.

Sony Dong, 46, was arrested at Los Angeles International Airport in March after an inspector spotted bird feathers and droppings on his socks and tail feathers peeking out from under his pants, prosecutors said.

"He had fashioned these special cloth devices to hold the birds," said U.S. attorney spokesman Thom Mrozek. "They were secured by cloth wrappings and attached to his calves with buttons."


Department of Justice via AP
Sony Dong, 46, was arrested in March after songbirds were found strapped to his legs at Los Angeles International Airport, authorities say.
View related photos

 

[mèo_ú]

Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax

Chuyện là có 1 anh Ziệc Kiều tên Tony Dong vào một ngày đẹp trời tháng 3 anh đến Los Angeles tử Việt Nam thì bị Hải quan Cửa khẩu hàng không phát hiện có lông trym thò ra từ trong quần. Ra là anh giấu 13 chú trym quý thuộc giống trym hót bằng cách may 1 cái wừn đặc biệt mặc bên trong... cả nhà vào link đây xem hình trym thò ra nhiều và đẹp vô kể ợ http://www.msnbc.msn.com/id/30593503/


Prosecutors: Smuggler hid 13 birds in his pants
Inspector spots feathers peeking out from cuffs after Vietnam-L.A. flight
LOS ANGELES - A man was charged Tuesday with smuggling songbirds into the United States by hiding more than a dozen of them in an elaborate, custom-tailored pair of leggings during a flight from Vietnam to Los Angeles.

Sony Dong, 46, was arrested at Los Angeles International Airport in March after an inspector spotted bird feathers and droppings on his socks and tail feathers peeking out from under his pants, prosecutors said.

"He had fashioned these special cloth devices to hold the birds," said U.S. attorney spokesman Thom Mrozek. "They were secured by cloth wrappings and attached to his calves with buttons."


Department of Justice via AP
Sony Dong, 46, was arrested in March after songbirds were found strapped to his legs at Los Angeles International Airport, authorities say.
View related photos

èo....chị làm em nghĩ "sạn "đấy nhé..đọc xong phân vân ko bik nên coi hay ko...cúi cùng, hông thể kìm chế nổi nên đã ....ối ối....hihi