Ðề: Cười chút chơi... nơi để relax
81. Cao thủ Trên quốc lộ, một chiếc xe Mec đang lướt đi như vũ bão, người lái xe bỗng nhìn vào kiếng chiếu hậu, anh ta thấy một ông lão ngồi trên một chiếc xe đạp đang bám sát phía sạu Anh chàng liền tăng tốc, ông lão vẫn bám sát phía sau. Hơn 1 tiếng đồng hồ đuổi bám, anh chàng liền dừng xe và bước ra nói : Con xin thán phục bố già, có phải bố vừa uống Viagra phải khộng Ông già vừa thở hổn hển vừa nói : Cậu đóng cửa kẹp trúng vạt áo tui chứ tui như tui còn gì để uống chứ.
--------------------------
82. Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!" Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!). Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc! ------> quá giỏi, chính xác là lỗ thính giác của cào cào nằm ở Chân sau.
--------------------------
83. Đồng bào chú ý, đồng bào chú ý, ai đang chú ý thì tiếp tục chú ý, nhớ chú ý coi ai không có chú ý thì nhắc người đó chú ý vào vấn đề cần chú ý, đừng để người đó không chú ý thì sẽ không biết được vấn đề cần chú ý là chú ý những gì, ai đang chú ý thì giúp cho những người chưa chú ý chú ý vào vấn đề chú ý, ai chưa chú ý thì chú ý vào người đang chú ý để biết vấn đề gì cần chú ý...
--------------------------
84. Hai con chồn đang ngồi ở quầy bar. Một con bắt đầu sỉ nhục con kia. Nó gào lên: "Tao đã ngủ với mẹ mày đấy!" Cả quán bar lặng phắt, chờ xem con chồn kia sẽ phản ứng thế nào. Con thứ nhất tiếp tục la lên: "Tao đã ngủ với mẹ mày rồi đấy!" Lúc này, con còn lại mới nói: "Về nhà thôi bố ơi, bố say quá rồi!"
--------------------------
85. -Tác hại của dùng sl45
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tu rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ". ---> hic Cay thật
--------------------------
86. Mày nghe tao kể nè. Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes.
--------------------------
87. Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!<<<<<< về nhật tảo đi he he
--------------------------
88. Thông báo, hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quý vị biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo. Đó là vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đến đây la hết, xin gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau. Hết thông báo.
--------------------------
89. Tuổi 15 anh đi vào dĩ vãng----Giật dây chuyền tặng ng` iu-----Cướp xích lô chở em đi dạo phố-------Bị công an đày ra Côn Đảo-------Và.....anh vào tù như hoàng tử vào cung-------Sáng cuốc đất như wan công luyện võ------Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa-------Tối bắt muỗi như Kiều Nga đuổi bướm------Cảm ơn đảng đã cho tôi ở nhà xây------4 bên là 4 bứk tường dày------Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì------Khi tôi đi ko ng` đưa tiễn-----Khi tôi về 7,8 thằng khiêng------Trên wan tài khắc 8 chữ thiêng liêng------Tổ Quốc mất đi 1 thằng vô tích sự
--------------------------
90. Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi
--------------------------
91. Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh
--------------------------
92. Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"... ôi đàn bà ( đây là vợ của Lỗ Chí Thâm )
--------------------------
93. Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau
--------------------------
94. Vợ là TV. Bồ là mobile. Ở nhà coi TV. Ra ngoài đem theo mobile. Không tiền bán TV. Có tiền đổi mobile. Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile. TV free for life. Nhưng mobile thì không trả tiền là dịch vụ bị caaaaaaaaaaắt
--------------------------
95. Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lớn tiếng giới thiệu: “Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển ( hic hic ) Say Xỉn Xông Dzô Hẻm, Teo hẳn mông bên phải và cuối cùng là Anh: Xà lỏn dây thun lỏng . . .”
--------------------------
96. anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em
--------------------------
97. Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mẹc với cái Ferrari cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.Chán!
--------------------------
98. Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... số 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ!
--------------------------
99. Thủa còn thơ ngày ba cữ là thường. Tôi say sưa qua từng chai lớn nhỏ. Ai bảo lai rai là khổ? Tôi mơ màng nghe men vút lên cao. Có Những ngày say xỉn, té ở cầu ao. Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: "Chị giận anh rồi, tối qua ngủ với em..."
--------------------------
100. Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"
--------------------------
101. Năm nay tôi 18 tuổi và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đó....Cái cảm giác vừa hồi hộp vừa thích thú khi được làm chuyện này, nhưng nó ko như tôi mong đợi. Không có gì vui vẻ cả. Thậm chí còn rất chán. Lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! Ặc ặc ! nhét cái đó vào mà cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn ... bỏ phiếu chán bỏ xừ!!!
--------------------------
102. Tớ sinh ra trong 1 gia đình lông rân nghèo ở miền quê hẻo lánh heo hút , chim kun kút , nghiện hút đầy đường , xương chó chất thành gò , phân bò dồn từng bãi , đờm dãi chảy thành sông , công nông bốc đầu , wave tàu đá lửa ... <====thảm vãi
--------------------------
103. Có ai định nghĩa được tình yêu, Có khó gì đâu một buổi chiều ,Kề dao anh hỏi " Yêu hay chết ". Gật đầu cái rụp thế là yêu !
--------------------------
104. Một ông bị mất trộm nhãn nhiều lần liền rình và bắt quả tang thằng bé hàng xóm đang ôm gốc cây nhãn định trèo lên. Ông ta quát: - Thằng kia, đứng nguyên đấy, để tao gọi bố mày ra xem bố mày có dạy được mày không Thằng bé liền ngửa cổ gọi: Bố ơi, xuống có người gặp
--------------------------
105. 2 anh bạn đồng nghiệp trò chuyện : -Tuần trước, một hạt cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sỹ gắp ra mất 50 ngàn đồng ! -Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy ! Sếp của 2 gã lên tiếng: -Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
--------------------------
106. Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi
--------------------------
107. Hồi hộp!!! Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển: - Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng bảo .... đâu rồi...? - làm sao hả? - Cả bọn háo hức. - Rồi nàng gắt lên: "tiền đâu?”.
--------------------------
108. Sợ thế chứ Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau: - Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu. Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn. Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ... Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi - Sao, không dám chuồn nữa hả? - Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.
--------------------------
109. Phụ nữ và... tội lỗi
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm: - Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!
--------------------------
110. Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất: - Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không? - Không cảm giác gì hết. - Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
--------------------------
111. Chỉ có ở VN:
Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ ==> MaDe In VietNam
--------------------------
112. Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5... Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi: - Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy? Bà lão phều phào trả lời: - Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó...
